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7 mai 2007 1 07 /05 /mai /2007 14:36

Les gnomes de Rêve de Dragon sont souvent considérés par leurs compagnons de voyage humains comme des petits rigolos, tout juste bons à jongler avec trois pommes dans une taverne, ou à taquiner la nuque de quelque Groin de rencontre à l’aide de cailloux drôlement pointus qu’ils expédient en lâches (avec leur frondes vicelardes), bien à l’écart de la mêlée, pendant que les hommes – les vrais – font tout le gros oeuvre. Ils sont quand même tolérés, parce qu’il faut bien qu’il y ait quelqu’un pour se glisser dans un passage un peu étroit, pour crocheter une serrure un peu complexe, ou encore pour faire la vaisselle. Cette attitude mi-paternaliste mi-méprisante s’accompagne souvent de quolibets et autres moqueries sur la vie sexuelle de nos petits amis, réputés avoir des mœurs interlopes.

Et bien c’est une grave erreur. Méfiez-vous du gnome qui vous accompagne. S’il affiche un air bonnard et inoffensif, qu’il sifflote en permanence des airs agaçants en tapant joyeusement dans ses main, et qu’il ne compte jusqu’à ce jour à son tableau de chasse qu’un klampin maladif, c’est parce qu’il n’a pas encore révélé tout son potentiel. Il suffirait qu’il en prenne conscience et vous découvririez alors que vous comptez parmi vous un effrayant tueur silencieux, un assassin impeccable et implacable, un voleur insaisissable, un acrobate éblouissant, un combattant redoutable, bref pour tout dire, un véritable ninja de la nuit.

Comment est-ce que quoi me direz-vous. Et bien c’est très simple (reportez vous à la page 23 de Du voyage et des voyageurs pour le profil du gnome de base), il lui suffit, pour exploiter à fond ses incroyables capacités naturelles, et (pour tout dire) tout optimiser à mort, de faire l’acquisition chez quelque marchand bien achalandé, d’un exemplaire à sa taille (non non, n’insistez pas, il n’en existe pas à d’autres tailles) de la prochainement célèbre « Armure de cuir de gnome-artisan ».

Passons à la description. Le casque est probablement la partie de l’armure qui présente le moins de particularités. Il est en cuir, avec une jugulaire, et comporte sur le haut du crane de petite poches remplies d’un liquide caoutchouteux qui atténue un peu (un peu) les coups de masse. De plus, plusieurs trempages successifs ont permis de l’ignifuger. De même, le reste de la combinaison, et particulièrement les gants et les bottes, résiste au feu.

Qui plus est, un ingénieux système de courroies remplies d’une gélatine contenant des microbulles d’air permet d’atténuer les impacts contendants reçus sur la poitrine et l’abdomen.

Sur la botte droite vous pouvez observer une sorte d’étrier sanglé autour de la cheville : cet équipement permet au gnome-ninja de descendre suspendu la tête en bas dans les puits de mines ou tout autre lieu qui se prêterait à ce genre de missions impossibles.

Vous pouvez observer aussi sur la poitrine une superbe plaque en ivoire ouvragé. Il s’agit d’un puissant artefact enchanté, qui permet d’activé une zone personnelle mobile de protection contre les projectiles.

Ce gnome prévoyant est équipé d’une traditionnelle épée gnome, qui a exactement les mêmes caractéristiques que l’épée gnome du livre de règles, à cet important détail prêt qu’elle possède une lame en céramique ainsi qu’un manche et un pommeau en ivoire. Cela la rend certes beaucoup plus cassante mais cela évite aussi à notre assassin de se retrouver malencontreusement désarmé après avoir traversé une zone de métal en air qui n’était pas indiquée sur la carte…

A la ceinture de notre petit ami est accrochée une petite provision de tubes qui ressemblent à des cigarettes mais qui sont en fait des bâtonnets de phosphore potentiellement source d’une luminosité intense si on en arrache l’opercule. Chaque tube se consumera pendant environ trente secondes.

Enfin, au cas où, si malgré tout ce qui précède une aventure devait mal tourner, vous aurez noté sur l’épaule gauche de notre prévoyant petit ami une petite pipette qu’il peut arriver à se caler entre les dents d’un rapide mouvement de tête… une fois l’opercule arraché une petite succion lui permettra de se requinquer à l’aide de la potion de vie communément appelée dans sa communauté cosmopolite la « tryhitagainsam ». Je sais, le gnome, ce n’est pas facile facile à articuler. Mais après cet article, va peut-être falloir penser à vous y mettre, non ?

Caractéristiques : mh ? mouhahahah !!

Prix : vous ne pensez pas sérieusement acheter ce truc, si ?

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23 avril 2007 1 23 /04 /avril /2007 18:39

Cette substance, qui se présente généralement sous la forme d'un petit cube de matière gélatineuse, est un redoutable outil pour tous les détectives et autres espions. Pour les chiens de garde corporatistes aussi, Chomba'.


En effet, une fois dilué dans la boisson ou mélangé à la nourriture puis ingéré par un type, le produit " marque " ce dernier de façon absolue : son odeur devient très caractéristique et très facilement détectable (plusieurs options sont disponibles : oignon, chili, viande avariée…) et permet donc de le suivre à la trace ou de le retrouver le cas échéant au milieu d'une population de milliers d'habitants.

Bien sûr, pour pouvoir profiter des émanations du traceur olfactif, il faut être équipé d'une prothèse olfactive ou d'un drone spécialement équipé… bref, d'un moyen technologique permettant de les localiser. Sinon, le gars, il se rendrait bien compte qu'il sent un peu fort. Les émanations du traceur diminuent au fil des jours, durant au grand maximum 7 jours. La Force du traceur est donc égale à 7 le 1er jour d'utilisation, à 6 le 2ème jour, etc…

On procèdera à un jet de Perception un peu spécial en multipliant le score de Perception (INT + Perception) par la Force du moment et en testant le score obtenu avec le jet d'un D100 pour vérifier si la localisation est réussie (voir exemple ci-dessous).

 A l'origine, il s'agit d'un projet militaire devant permettre de distinguer plus facilement les amis des ennemis sur le champ de bataille. Depuis peu, une version civile est donc disponible grâce à Biotechnica.

Par exemple, Mike Scape veut suivre un type qu'il soupçonne de jouer double jeu. Dans un bar, il réussit à glisser un cube dans la bière du type. Mike Scape a 14 en Perception (9 + 5). A la sortie du bar, il a donc 14 x 7 = 98 % de chances de suivre le type. Il règle sa prothèse olfactive et, avec un 36 à son jet d'un D100, il suit le gars à la portée extrême de son cablâge. Ni vu ni connu. Hélas, au bout d'un moment, le suspect a la mauvaise idée de rentrer dans un restaurant mexicain ! Mike Scape avait choisi un cube odeur Chili !! La perception est brouillée et il perd de "nez" sa cible. Les jours suivants, Mike rôde dans le secteur habituellement fréquenté par son type. Il compte sur sa prothèse olfactive et les émanations du traceur pour "sniffer" sa présence. On est alors le 4ème jour après la prise du cube. Si le MJ estime que le suspect n'est pas trop loin de Mike, il peut autoriser un jet. Ici, 14 x 4 = 56 %. Avec un jet de 48 sur son D100, Mike localise la bonne odeur de Chili, remonte la piste au fur et à mesure que l'odeur devient plus forte et... bingo !

 Prix : 1 000 Eb par cube (odeur au choix)

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25 mars 2007 7 25 /03 /mars /2007 16:08

Pour célébrer le deuxième épisode de 2057, la série documentaire de Arte, consacré cette fois-ci aux villes du futur, nous vous proposons un petit "préfabriqué" (y avait plutôt longtemps...) sous forme de règle optionnelle pour Cyberpunk ou autre jeu de même ambiance (moyennant quelques légères modifs, bien sûr).


La Rue, que ce soit en 2020, 203X ou 2057, est continuellement baignée dans un brouillard poisseux, mixture décapante de particules en suspension et fumées toxiques.

L’emploi du CHOOH2, moins polluant, dans la plupart des véhicules urbains a stoppé la progression dramatique de la pollution atmosphérique des grandes villes. En contrepartie, l’abandon des normes anti-pollution sous la pression du lobby corporatiste n’a pas permis de faire reculer cette couche permanente de smog. Les usines, les multiples véhicules aériens (l’Avessence est très polluante)… sont parmi les sources de pollution toujours très présentes.

La plupart des urbains se sont habitués à ce smog… les autres sont morts depuis longtemps. Mais, de temps en temps, ce smog frappe plus durement, favorisé par la chaleur, les vents ou une augmentation des rejets. Dans ces cas là, même le plus endurci des punks a du mal à respirer…

A condition de ne pas en abuser et de manière à meubler un temps mort avec une situation d’ambiance urbaine, le MJ peut demander aux PJs de tester leur réaction à un pic de pollution. Il s’agit de réaliser un simple test de Sauvegarde modifié par l’état de santé et de fatigue du PJ de manière normale et, éventuellement par les facteurs suivants :

Le PJ vit dehors en permanence

-2

Le PJ vit à proximité d’une source de pollution (usine, autoroute, AVport…)

-2

Le PJ vit en permanence dans un milieu à air conditionné

+2

Le PJ porte des filtres à air

+1

Le PJ porte des implants filtrants

+3

Le PJ suit un traitement préventif (port régulier du filtre, réoxygénation…)

+2

Si le PJ échoue, il est saisi de violents maux de tête et de difficultés respiratoires. En terme de jeu, il subit un malus de –2 à toutes les actions faisant intervenir l’INT et/ou nécessitant réflexion et concentration (TECH…). De plus, les actions nécessitant de l'endurance (course...) sont également affectées par ce malus de - 2 : le PJ s’essouffle très vite.  Si un système de Points de Fatigue (comme celui de Dark Metropolis) est appliqué, toutes les dépenses en points de fatigue sont alors doublées.

Ces effets disparaissent lorsque le pic de pollution s’achève ou bien lorsque le MJ demande un nouveau jet : si le PJ réussit celui-ci, il est tiré d’affaire.

Pour cela, il a tout intérêt à ce servir des deux ressources suivantes :

-  des filtres en tissu synthétique enveloppant le nez et la bouche vendus en boîte de 10 pour 50Eb

-   une séance de réoxygénation dans un bar à oxygène (par exemple, ceux de la célèbre chaîne O2Bar) durant une demi-heure avec un délicieux verre d’eau minérale offert pour 25 Eb

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23 octobre 2006 1 23 /10 /octobre /2006 15:07
Ah tiens ? Un petit "préfabriqué", ça faisait longtemps !

Cyberpompe osmotique (de Bodyweight Life Preservation Systems)

Cette prothèse est constituée d'une poche sous-dermique en tissu organique artificiel (pour le principe de fonctionnement : voir illustration ci-contre aimablement fournie par les laboratoires BLPS). Elle peut être placée aisément dans n'importe quelle partie du corps. Toutefois à des fins pratiques, la plupart des usagers la place dans leur bras gauche.


Cette poche est conçue pour recevoir des drogues de tout type... pour peu que le mode habituel de prise se fasse en injection. La pompe osmotique régule elle-même la diffusion de la drogue dans l'organisme au gré des besoins du porteur. Ceux-ci sont communiqués au processeur de la pompe osmotique par l'intermédiaire d'un Biomoniteur classique. Celui-ci peut d'ailleurs être programmé selon les volontés de l'utilisateur. En général, le Biomoniteur est programmé par défaut pour respecter la santé de son porteur mais celui-ci peut le reprogrammer à ses risques et périls. Ainsi, certains junkies profitent de cette prothèse médicae pour se droguer discrètement... par exemple au boulot !

De manière plus courante, toutefois, les utilisateurs de la pompe osmotique la remplisse de drogues de soins ou d'anti-douleurs... qui ainsi se diffusent dans le sang en cas de blessure. D'autres, des corpos par exemple, préfèrent la remplir d'anti-stress et autres drogues décontractantes pour que la pompe osmotique les aide lors de leurs entretiens avec leur patron ou un gros client.

Notes : la possession d'un Biomoniteur en état de marche est indispensable à l'utilisation de la pompe osmotique. Son installation chirurgicale est une intervention Mineure. Son côut en Points d'Humanité est de 1D6/2.

Prix : 500 Eb

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10 juillet 2006 1 10 /07 /juillet /2006 11:43
Abonnement individuel au réseau de satellites MEO Orbital Air
 
Orbital Air a récemment reçu la gestion d'un immense parc de satellites publics... privatisés pour des raisons de restriction budgétaire. En échange de l'entretien de ces satellites, de la gestion progressive de leur destruction dans l'atmosphère et de quelques images cédées à bon prix aux organisations scientifiques publiques, Orbital Air peut gérer ce parc de satellites comme il le veut.
Attention : il ne s'agit pas de satellites géostationnaires de communication comme Orbital Air en possède déjà des milliers ! Il s'agit de satellites MEO-stationnaires (Middle Earth Orbit) utilisés pour l'observation scientifique, les prévisions météorologiques...
Aujourd'hui, grâce à la générosité d'Orbital Air, chacun pourra obtenir sur son ordinateur ou même sa Télécom des images d'une précision époustouflante de son propre jardin (les enfants y jouent-ils tranquilement pendant que vous êtes au travail ?) ou de son futur lieu de vacances (la piscine est-elle suffisamment grande ?).
Bien sûr, certains professionnels ingénieux pourront imaginer de nombreuses autres utilisations de ces images satellites...
 
Notes : les satellites MEO ne sont pas fixes par rapport à la surface terrestre donc, même si Orbital Air en gère un grand nombre, il n'est pas certain que l'abonné puisse obtenir une image de l'endroit qu'il souhaite au moment où il le souhaite... de plus, pour respecter le droit à l'image, chacun peut, sur simple demande auprès d'Orbital Air, empêcher que des images de sa propriété privée soient diffusées par ce média.
En termes de jeu, à chaque demande d'image satellite d'un abonné à ce système, le MJ jettera un D100 sur la table ci-dessous :
 
D100
Résultat
01-60
Image disponible dans un délai de quelques secondes.
61-90
Image actuellement indisponible dans l'heure suivante (70 % de chances qu'elle soit disponible l'heure d'après puis 80 %...).
91-100
Image définitivement indisponible pour des motifs de droit à l'image.
 
Prix : encore en période de test et réservé donc aux "happy few", l'abonnement mensuel au réseau satellitaire est fixé dans un premier temps à 5 000 Eb/mois plus des frais de 500 Eb par image obtenue.
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6 juillet 2006 4 06 /07 /juillet /2006 11:25

Note : avec cette plante « prête à consommer », nous inaugurons la nouvelle rubrique des « préfabriqués », c’est-à-dire en langage Mondes en Chantier : des mini-aides de jeu au format blog.

 
 
Nom : la Navette
 

Type : légumineuse

 

Util. : comestible (et même très nourrissante)

 

Milieu : pousse dans le sable du bord de mer, sur les petites grèves peu fréquentées par l’homme, en toutes saisons

 

Rareté : Commune* pour la navette neutre, Fréquente* pour la navette salée / la première ne se vend pas alors que la seconde est servie comme spécialité à environ 2 deniers l’assiette dans les auberges et Maisons des Voyageurs des régions où elle pousse.

 

Potentiel : Correctement préparée, on peut en tirer 2 SUST la livre

 

Préparation : à la vapeur, à l’étouffée ou même grillée...

 

Description : ce légume, qui pousse comme les carottes, n’est pas sans rappeler le navet de nos contrées. Il en existe deux types ; celle qui pousse dans les endroits qui sont, au gré des marées, recouverts d’eau de mer et qui sont très savoureuses avec un bon goût salé et celles qui poussent au sec qui ont les mêmes vertus nourrissantes mais qui n’ont absolument aucun goût (cela fait un peu l’effet de manger du papier). Evidemment, l’appartenance à l’une ou l’autre des espèces dépend du coefficient des marées et, lorsque ce coefficient grandit, on voit les populations du bord de mer aller, à chaque marée, faire l’aller-retour entre leur village et la grève pour récolter les navettes nouvellement salées ; c’est ce que les gens du cru appellent « aller faire la navette ».

 

Pour des Voyageurs, la Navette peut être une précieuse source de Sustentation sans trop de contraintes. Encore que certaines grèves regorgent de Vaseux, Sirènes et autres horreurs de bord de mer…

 

Pour le Gardien des Rêves, la Navette et l’habitude de « faire la Navette » peut être un moyen simple de typer la population locale lors de l’improvisation d’un petit Voyage au bord de mer ou sur une île.


 

* Rappelons que vous pouvez utiliser notre système Voyage pour modifier les règles de RDD de façon plus simple ; ici, trouver une version Commune de la Navette demandera un jet de Survie à +1 alors que la version salée et savoureuse demandera un même jet à 0.

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29 mars 2006 3 29 /03 /mars /2006 09:31
Il est question ici de rétablir la réalité ! Les auteurs de l’excellent supplément à RDD2, «du voyage et des voyageurs », avec la notable complicité du Sieur Julien DORVENNES, sur le site de La Chimère aux Milles Rêves, essayent de nous faire croire que les voyageurs pratiquent massivement les échecs draconiques. Disons-le tout net, c’est une mystification.
Je vous demande de considérer la chose un instant de façon réaliste : les règles en sont compliquées, elles ne sont pas à portée de tous ; les routes et les chemins du rêve sont dangereuses et semées d’embûches, or les pièces de ce jeu sont lourdes et elles sont rares, difficiles à produire ou à reproduire, et elles valent très cher (pouvant même parfois servir pour le troc). On voit mal un voyageur averti en faire étalage sans précaution en prenant le risque d’éveiller la convoitise…
Non, on doit à la vérité de dire que les voyageurs (en tous cas ceux que je connais), ne jouent que rarement aux échecs draconiques. En revanche, ils jouent régulièrement et avec plaisir aux Petits Groins. Ce divertissement basé sur l’adresse et la chance ressemble aux osselets et est pratiqué sur une surface plus ou moins lisse, horizontale et plane, comme une table d’auberge, avec des petite figurines de cochons en os, en corne ou encore façonnées en pierre et parfois même dans un bois dur et précieux comme l’ébène ou le youpala*.
On a même parfois observé des Hauts-Rêvants utilisant ce jeu, à deux ou à plusieurs, pour méditer. En voici rapidement les règles (que vous trouverez détaillées dans toutes les bonnes boîtes de jeu) :
 
Il y a 12 combinaisons possibles aux petits groins. Cela est bien pratique car si vous ne possédez pas de petits cochons en plastique, vous pouvez lancer un D12 pour simuler les résultat. Mais ce ne sera pas réaliste ni même équiprobable vous entends-je déjà hurler ! Et ta sœur, elle est équiprobable ta sœur ?
Les combinaisons peuvent se cumuler sur un lancer (exemple : un digestif plus un joufflu donnent 20 points). Chaque lanceur peut lancer une, deux ou trois fois en prenant des risques pour essayer d’accumuler des points. Le premier à 100 points est déclaré gagnant.
 
  • Le « Pauvre groin » donne deux groins tombant chacun sur un flanc différent et ne marque aucun point.
  • Le « Petit groin » donne deux groins tombant sur le même flan et marque un point.
  • Le « Passe devant (on te suit) » donne un groin tombant sur ses pattes, l’autre sur un flan, et marque 5 points.
  • Le « Chargez ! » donne deux groins tombant sur leurs pattes et marque 20 points.
  • Le « Digestif » donne un groin tombant sur le dos, l’autre sur un flan, et marque 5 points.
  • Le « Double digestif » c’est la même chose mais avec les deux groins sur le dos. 20 points.
  • Le « Groin-groin » c’est lorsqu’un groin tombe en équilibre sur le groin et les deux pattes avant, tandis que l’autre est sur le flan. 10 points.
  • Le « Double groin-groin c’est la même chose mais avec les deux groins le cul en l’air. 40 points.
  • Le « Joufflu » consiste à faire atterrir un groin en équilibre sur une oreille, une bajoue et une patte de devant tandis que l’autre retombe sur le flan. Balèze. 15 points.
  • Le « Double joufflu » c’est les deux groins en équilibre sur une oreille, une bajoue et une patte de devant. Encore plus balèze. 60 points.
  • La « Controverse » survient lorsque les deux groins se touchent, quelque soient les positions, sauf dans la position dite de la « fuite de la pucelle » (voir ci-dessous). Le lanceur perd tous les points qu’il avait pu accumuler jusque-là et passe la main.
  • La « Fuite de la pucelle » survient lorsqu’un des groins retombe sur le dos de l’autre. Cela marque la fin instantanée de la partie pour le lanceur.
* : le Youpala pousse principalement dans la forêt maudite de Zlorg. Il se déplace la nuit pour se nourrir. Matière dangereuse, à utiliser sous le contrôle d’un adulte.
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Mais C'est Qui Ces M.e.c. ?

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Le garage où les M.e.C. rangent leurs fichiers PDF étant devenu un fameux bordel, en voici une nouvelle version plus mieux. Un clic et c'est parti !


http://img.over-blog.com/625x881/0/06/06/51/n-6/tangerine_quarantine.jpg
Du matos pour Hellywood préalablement publié dans les défunts Carnets de l'Assemblée : la description d'un rade comac et un scénario qui s'y déroule entièrement (ou presque).

http://img.over-blog.com/500x706/0/06/06/51/n-6/glas.jpg
Du matos pour Warsaw préalablement publié dans les défunts Carnets de l'Assemblée : une faction atypique accompagnée du scénario qui va bien.

http://img.over-blog.com/500x702/0/06/06/51/n-5/factions-warsaw-cover.jpgUne mini-aide de jeu pour Warsaw (la liste des factions).
http://img.over-blog.com/625x884/0/06/06/51/n-6/avocats-du-diable.jpg
Un scénario expérimental car bi-classé Te Deum pour un massacre et Hellywood (et ouais). Publié jadis dans les Carnets de l'Assemblée.
http://img.over-blog.com/150x206/0/06/06/51/n-4/verbatim-couv.jpg
Une contribution à l'ouvrage Jouer avec l'Histoire proposée par l'éphémère éditeur en bonus sur son site web. Sujet : le surnaturel dans les jeux historiques.

Mea Rouia, un gros scénario exotique
pour Maléfices avec les aides de jeu et les prétirés qui vont bien (voici aussi la couv' pour les plus bricolos d'entre vous)

Three Card Monte, un scénario sans fantastique pour Hellywood


Fleetwood & Studebaker, une aide de jeu sur les poursuites en voitures pour Hellywood


Deadline !, une variante des règles d'investigation pour le système Gumshoe


Aventures aux Pays de Nulle Part, un jeu hybride entre jeu de rôles sans MJ et de société dans l'univers du jdr Terra Incognita

Voyage, une tentative d'adaptation du système de Dying Earth à l'univers de Rêve de Dragon

Le site dédié à Terra Incognita

http://www.paysdenullepart.fr/wp-content/uploads/2012/03/TI-logo-950x631.png

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Les news sur le prochain numéro du mook, les bonus web, l'abonnement au Fix, le forum, etc.

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Les fichiers de toute la gamme originale Empire Galactique se téléchargent librement et légalement sur le site http://empiregalactique.fr/ 

Un autre univers de créations

Quoi ? Tu es une fille ??

Bon, tu as sûrement dû t'égarer sur ce blog ^^

Je te conseille putôt de te rendre sur ce site de création de bijoux fait main.

http://atelier-creation-bijoux.fr/fr/

On reste en tout cas entre gens de bon goût.

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